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文/王海燕
本文刊載于《三聯(lián)生活周刊》2017年第37期,原文標(biāo)題《受傷害者的隱秘聯(lián)盟》,嚴(yán)禁私自轉(zhuǎn)載,侵權(quán)必究
從我開始意識(shí)到我不可能是唯一受過性侵的人之后,我仿佛擁有了某種特殊視角,漸漸發(fā)現(xiàn)光我的身邊,就有5個(gè)被嚴(yán)重性侵過的孩子,幾乎可以構(gòu)成一個(gè)樣本齊全的受害者生態(tài)群了。那些我以為跟我一樣毫無異狀的朋友中,在童年時(shí)代受過傷害的比比皆是。他們只是和我一樣,永不忘記卻又永遠(yuǎn)沉默而已。
口述/葉梓 記者/王海燕
性侵的發(fā)生和終結(jié)我被雷劈了,讀初中以前,我一直都是這么看待這件事的,我指的是性侵,但我那個(gè)時(shí)候還不知道這個(gè)詞。我大概知道強(qiáng)奸的含義,但即使在心里面對(duì)自己,我也無法使用這么尖銳的詞語?!氨焕着恕笔俏艺J(rèn)知里為數(shù)不多的詞,可以用來指代這件事,兩者的相同點(diǎn)很多,比如同樣置人死地,同樣概率微小,同樣帶著某種重大的道德指示。
其實(shí)我的記憶比較溫吞和模糊,只記得大概是7歲的時(shí)候,小學(xué)二年級(jí),季節(jié)已經(jīng)比較模糊了,也許是夏天,似乎持續(xù)到秋天,但到底持續(xù)多長,其實(shí)真的不記得了,記憶不是以邏輯形式留下的,而是清晰的場景畫面。
其中一個(gè)人是我表哥。我成長在重慶東北部的農(nóng)村,爸爸的兄弟姊妹總共6個(gè)人,成家后最遠(yuǎn)的兩家人距離也不超過1公里,是那種非常典型的農(nóng)村大家庭,我是大家庭里唯一的小女孩,有一大串堂表兄,他們總是爭著領(lǐng)我出去玩。
其中一個(gè)比我大4歲左右的表哥對(duì)我尤其好,我媽在我長大后跟我形容,是“家里有好吃的,就會(huì)過來把我扛去他家”的那種好法。但她這輩子應(yīng)該都不會(huì)知道,后來這個(gè)表哥把我扛到了他家二樓的床上。他當(dāng)時(shí)已經(jīng)上初中了,在鎮(zhèn)上寄讀,周末才回家,而我還是個(gè)懵懂的白癡,謹(jǐn)遵大人的教誨,要聽哥哥的話。
并不止一次,我后來回想,這件事應(yīng)該可以隨時(shí)停止的,如果我喊停的話。但真實(shí)情況是,我還蠻聽話地遵照他指示,褲子是我自己脫掉的,這件事在當(dāng)時(shí)的我看來已經(jīng)很詭異了,但我的身體的確沒有受到傷害。
我醒悟得有些遲,事實(shí)上,同樣在那段時(shí)間,我家的鄰居,一個(gè)20多歲的待業(yè)男青年,頻頻用“巨款”也把我?guī)狭舜?,“巨款”大概就?角、1元。那時(shí)候我并不缺零花錢,我媽是那種懷孕時(shí)去縣城上過胎教課,別具一格的農(nóng)村媽媽,即使她后來出門打工了,在寄回的錢里,也有專門給我的零花錢,完全夠我在同齡小朋友里擺譜了,她一直警惕我和弟弟“見小錢眼開”。
但那個(gè)鄰居的邀請里帶有一種微妙的激賞。比如有一次,我和另外一個(gè)小女孩在他家里,那個(gè)小女孩也希望得到一個(gè)“機(jī)會(huì)”,他幾乎用一種鄙夷的態(tài)度說:“你?”然后就把那個(gè)小女孩轟走了。那個(gè)小女孩的花裙子不如我的漂亮,平時(shí)總是拖著鼻涕,邋里邋遢的,即使在小朋友當(dāng)中,也是不受待見的,看著她“悻悻地”走了,我感到某種似乎進(jìn)入成人世界的虛榮。
事情很快發(fā)展到不可控制的地步,有的時(shí)候,他家里還有其他人,他也帶我過去,去他家滿是柴草、破棉絮和蜘蛛網(wǎng)的半地下室里。那間地下室一邊靠公路,一邊靠著田地,平時(shí)住著一個(gè)會(huì)到處晃蕩的精神病人。從這間地下室開始,我感受到了極大的屈辱,但我似乎依然沒有嘗試過喊停止。我大概一直都知道這件事不好,但還是任由它發(fā)展了。也許那時(shí)候我會(huì)害怕他生氣吧,我從小就被夸獎(jiǎng)成是乖巧聽話的模范孩子。
事情后來停止得比較偶然。那一次,是因?yàn)槲夜霉镁驮诘叵率彝怃z地,我聽見她高興地和人打招呼,她的鋤頭扣進(jìn)干燥的泥土里,發(fā)出有節(jié)奏的“擦擦”聲。那個(gè)聲音我現(xiàn)在回想起來,還非常清楚,仿佛就在我耳朵邊上。這讓我突然非常不舒服且恐慌,我第一次激烈地反抗了,當(dāng)然被揍了一頓,沒有揍臉,揍了肚子和胳膊,還被掐了脖子,我怕姑姑聽到,疼得牙齒都快咬掉了也沒有吱一聲。一場嘴巴被封住的對(duì)抗。
那是我第一次受到了比較劇烈的身體傷害,但真正要命的是,我還得在那個(gè)豬窩不如的地方整理衣服和頭發(fā),然后笑著走出去。我從小就是一個(gè)自尊心非常強(qiáng)的小孩,這種屈辱完全突破了我的底線,讓我?guī)缀踉谕蝗恢g天靈開了竅,頓悟般地意識(shí)到,我遇到了一件極其重大的壞事,比我曾經(jīng)掉進(jìn)糞坑差點(diǎn)淹死、考試拿不到第一名、跟我媽賭氣假裝喝農(nóng)藥,遠(yuǎn)更重大得多。
我非常清楚地記得那次從地下室出來回家時(shí),我奶奶在門口洗衣服,比我小兩歲的弟弟看到我后立刻告狀,“姐姐最近總是跟那個(gè)××一起玩,不帶我”。我?guī)е薮蟮捏@嚇狠狠瞪了他一眼,然后被我奶奶以同樣的眼神瞪了一眼。我不知道奶奶是看出了什么端倪,還是只是稀疏平常地警告我一下,我沒法向她確認(rèn),她也什么都沒問。那個(gè)眼神成了一個(gè)意義遼闊而無聲的終結(jié)。
我再也沒跟那個(gè)人和我表哥說過一句話,直到現(xiàn)在。
沉默是許多孩子唯一懂得的“性教育”,卻無法讓他們避免再被傷害
和大多有過類似經(jīng)歷的女孩一樣,讀初中以前,我一直篤定地認(rèn)為,只有我遇到過這么糟糕的事情。真的太糟糕了,不是嗎?
小學(xué)高年級(jí)的時(shí)候,大概有一兩次,我聽見奶奶和鄰居談起一些奇聞怪事,比如某個(gè)女孩子在油菜田里被糟蹋了,她們用的就是“糟蹋”這樣的詞語,就像莊稼苗子被野獸啃掉了,只能重新種一茬那樣的糟蹋。她們當(dāng)然認(rèn)為野獸壞,莊稼苗子沒什么錯(cuò),但總歸,這樣的莊稼苗子廢掉了。真是遺憾。
她們都是那種善良淳樸、廉恥分明的農(nóng)村婦女,所以談?wù)撨@些事情的時(shí)候,總是有一種窸窸窣窣的偷摸感,然后在我靠近的時(shí)候戛然而止,生硬地扯點(diǎn)“今天早上吃的啥啊”之類的話題敷衍了事。但其實(shí)她們一點(diǎn)都不會(huì)撒謊,她們不知道,和所有的小孩一樣,我完全能夠領(lǐng)會(huì)她們真正想要表達(dá)的意思,即使她們絕少談起,即使她們欲言又止,我也看得懂她們臉上轉(zhuǎn)瞬即逝的表情,我沿著她們表情的紋路,清晰地看到三個(gè)字——“天塌了”。
所以剛上初中,一些小男生給我寫情書的時(shí)候,我感受到的不是少女的虛榮和羞怯,而是巨大的絕望,感覺自己配不上他們?nèi)魏我粋€(gè)人。其實(shí)那時(shí)候我還沒長殘(開玩笑的啦),人緣不錯(cuò),成績幾乎永遠(yuǎn)第一名,但我就是覺得那個(gè)巨大的秘密正在腐蝕我,我已經(jīng)爛掉了。我聽到“賤”這個(gè)字會(huì)默默地呆坐在椅子上。
然后到了初中三年級(jí),有一天,我最好的一個(gè)朋友突然從自習(xí)室里把我拖出去,抱著我痛哭起來。那時(shí)候我們班上大多數(shù)都是留守兒童,但這個(gè)朋友不是,她爸爸是鄉(xiāng)鎮(zhèn)干部,她住在家里,如果晚自習(xí)放學(xué)太晚,她就不回家,而是去她家旁邊她爸爸辦公樓的宿舍里睡覺,她的一些男生朋友也經(jīng)常在那棟樓里出沒。她告訴我:“本來挺好的一個(gè)哥們,平時(shí)也一起玩,那天玩得太晚了,結(jié)果他把燈一拉,就出事了。”
我當(dāng)時(shí)非常驚愕,她是那種很兇的女孩,穿很酷的運(yùn)動(dòng)套裝,頭發(fā)和男生們一樣長,也和男生們一起玩,隨時(shí)都敢扇人巴掌,簡直有種中華田園少年黑幫老大的氣質(zhì),因?yàn)榭雌饋聿环芙?,家長和老師們都對(duì)她頭疼不已。從表面上看,她和我是完全相反的女生,但她居然被強(qiáng)奸了,并且同樣不知所措,同樣崩潰到痛哭流涕,同樣覺得自己完蛋了。我突然意識(shí)到,她根本不是什么少年黑幫老大,她依然只是個(gè)小女孩。
并且當(dāng)時(shí)她還有非常切近的憂慮,她害怕自己懷孕了。我們都沒有懷孕的系統(tǒng)知識(shí),只模糊地知道懷孕這件事的前因后果。我們倆當(dāng)然都嚇壞了,除了在驚恐中痛哭和等待,我們完全沒有想到任何解決辦法,無法采取任何措施。但我們互相都心照不宣地知道,這件事不能告訴任何人以尋求幫助。幸運(yùn)的是,她沒有懷孕,秘密沒有被暴露。我們倆依然是好朋友,我們再也沒有談起過這件事。
但秘密被隱藏并不等于消失。讀高中后,這個(gè)秘密在我心里不斷發(fā)酵。高中二年級(jí)的時(shí)候,我的同桌給我聽了一首吳虹飛的非主流歌曲,描述了一個(gè)女孩子被強(qiáng)奸后自殺的故事,我聽完立刻崩潰了。癥狀就是不說話,連續(xù)幾天里一句話都不說。
我當(dāng)時(shí)是科代表,去教室辦公室領(lǐng)作業(yè)本的時(shí)候都不喊“報(bào)告”,但老師們并沒有發(fā)現(xiàn)異常,只有我的同學(xué)們都覺得莫名其妙,不知道我怎么了,拼命逗我說話。其實(shí)我平時(shí)是一個(gè)非常鬧騰的女生,被形容為“笑起來樓都要塌了”,但那幾天我就一個(gè)字也說不出來,就好像一開口,秘密就會(huì)自動(dòng)噴口而出,我要像纏上膠帶那樣封上嘴巴。
后來我看挪威作家尼爾斯·弗雷德里克·達(dá)爾寫的一本小說《去朋友家的路上》,描述了一個(gè)小男孩被性侵后,形容自己的嘴巴如同被封住了。于是我發(fā)現(xiàn),原來全世界的小孩都一樣,都懂得要絕對(duì)沉默這個(gè)真理。
但獨(dú)自承擔(dān)一個(gè)還在不斷發(fā)酵的秘密是一件非常艱難的事情,所以我把這個(gè)秘密寫進(jìn)了日記,結(jié)果還是惹來了麻煩。當(dāng)時(shí)我有一個(gè)從小學(xué)就非常好的朋友,在縣城另外一所高中上學(xué),周末來看我,我不在宿舍,她就在我的座位上順手翻出我的日記本,然后順手打開看了看,等我回到宿舍之后,她已經(jīng)離開了。
我看著被動(dòng)過的日記本,立刻瘋了,逃課在宿舍里痛哭流涕,逼著另外一個(gè)好朋友半夜把當(dāng)事人拎到我面前,跟我道歉,發(fā)誓她什么也沒看到。其實(shí)我后來發(fā)現(xiàn),即使她看到了那則日記,除了知道我遇到了某件非常糟糕的事情以外,連5個(gè)W這樣的基本信息都得不到。因?yàn)橛X得實(shí)在太羞恥了,我根本沒法使用正常的詞匯把這件事情描述清楚,只是一堆啰里啰唆的抒情而已。所以我懷疑她其實(shí)到現(xiàn)在也不清楚到底是什么事情,但我又不可能去跟她確認(rèn)和解釋,對(duì)吧?
這一次因?yàn)榍榫w過于反常,也驚動(dòng)了我常年不在身邊的父母,他們似乎隱隱覺察到了什么,在電話里拼命逼問我,是不是小時(shí)候被誰欺負(fù)了,我當(dāng)時(shí)已經(jīng)在崩潰的邊界,但最后還是守住了防線,什么也沒說。對(duì)那個(gè)時(shí)候的我來說,這是一場戰(zhàn)爭,守住秘密,自損八百,守不住,雙方各損八千。
但從那過后,我的確意識(shí)到,我需要傾訴,秘密本身也是灼燒人心的一部分。
人群里的相似者那時(shí)候我也偶爾上網(wǎng),但并沒有想到過在網(wǎng)上傾訴,我不相信陌生人能夠帶來安慰,更不信任網(wǎng)絡(luò)的隱秘性。直到那時(shí),我依然認(rèn)為童年被性侵是一件發(fā)生概率極其微小的事情,所有人看上去都非常正常。
那次情緒崩潰沒過兩天,我就告訴我最好的兩位朋友了,我絕對(duì)信任她們,我第一次嘗試完整地向別人描述我到底遇到了什么事情。但就像日記所體現(xiàn)的,新的問題來了,雖然當(dāng)時(shí)我已經(jīng)高三,語文考試常常全班第一,卻根本不知道如何恰當(dāng)?shù)孛枋鲆粓鲂再|(zhì)惡劣的性侵。除了色情意味濃重的粗俗俚語以外,我沒有任何有關(guān)私密部位和“性”相關(guān)的詞匯量,只記得托爾斯泰的《復(fù)活》里用過“誘奸”這個(gè)詞,似乎比較恰當(dāng),但我總不能真的這么說吧。
后來,她們告訴我,我當(dāng)時(shí)說得斷斷續(xù)續(xù)、七彎八拐,簡直像在說夢話。所以實(shí)際情況是,我以為說清楚了,她們同樣連時(shí)間、地點(diǎn)、人物這樣的基本信息都沒搞清楚,只是連蒙帶猜地知道我可能遭遇了什么事。但我非常感謝她們,她們聽得云里霧里,卻一個(gè)字也沒有逼問我,她們只是一個(gè)人沉默地抱著我哭,另外一個(gè)則告訴我,她讀小學(xué)的時(shí)候,班上有個(gè)女孩子被高年級(jí)的男生欺負(fù)了,全班都知道了,從此活在所有人異樣的眼光里。我想:“天哪,所有人,如果是我,我大概會(huì)去自殺?!钡f那個(gè)女孩子沒有,我覺得好多了。
這件事還給了我一個(gè)重大的啟示,那就是,我并不是被雷劈了,雷劈的命中率不會(huì)這么高,我的身邊一定還有其他人遇到過這種事情,她們只是像我一樣從來不說。后來經(jīng)過謹(jǐn)慎地試探,我在身邊的朋友中又發(fā)現(xiàn)兩個(gè)女生。
她們是性格完全相反的兩個(gè)人,其中一個(gè)是那種樸素的高中女生,微胖,戴著鏡片很厚的眼鏡,沉默寡言,性格孤僻,有一種纖細(xì)的文人式敏感。她告訴我,她小時(shí)候被自己的表哥猥褻過。她是在上大學(xué)后某一次QQ聊天時(shí)告訴我的,當(dāng)時(shí)我們好像是在討論一本小說,我先說,她后說。
另外一個(gè)則相反,是個(gè)非?;顫姷墓媚?,漂亮,高中就會(huì)去燙頭發(fā)了,學(xué)習(xí)一度也很好,非常熱情,是班上民主選舉出來的團(tuán)委書記。但也許是因?yàn)殚L得太漂亮了,她小的時(shí)候被親戚猥褻過,高中后又被同年級(jí)的女生帶出去,當(dāng)著那個(gè)女生的面,遭到社會(huì)青年的輪奸。我們是在某次喝醉后互相坦白的,還是我先說,她后說。但這一次我被震驚得更多,因?yàn)樗龅降氖虑閷?shí)在太糟糕了,而我們學(xué)校還是全縣最好的高中。
我不知道她們分別都是怎么度過自己漫長的獨(dú)守秘密的生涯的,但我可以確定,除了我們互相簡略的傾吐以外,她們沒有告訴任何人。
那時(shí)候我還默認(rèn),一個(gè)秘密一定能夠交換到另一個(gè)秘密,如果對(duì)方也有的話。但過了很久,久到我們可以以一種學(xué)術(shù)的口吻談?wù)搩和郧衷掝}時(shí),那個(gè)曾經(jīng)一言不發(fā)抱著我哭的朋友告訴我,她被自己的親哥哥性侵?jǐn)?shù)年。結(jié)束也是因?yàn)橐粋€(gè)偶然的契機(jī),被她表弟撞見了,在親戚聚會(huì)時(shí)懵懂地嚷了出來,嚷了一半就被喝止了。后來,這件事再也沒有發(fā)生過。她不知道她的父母后來是否制止過她哥哥,但全家人都沒有再談起過這件事。我則終于明白了她對(duì)她哥哥奇怪態(tài)度的根源。她比我的嘴更緊,也許是她的痛苦更劇烈,就像我沒有向那個(gè)有類似經(jīng)歷的初中朋友傾訴一樣,這里有一個(gè)奇怪的等級(jí)序列。
倒是后來,上大學(xué)后,我和那個(gè)漂亮的高中女同學(xué),還有一幫同班男同學(xué)喝酒,我已經(jīng)倒下了,看起來大概是人事不省的樣子,但其實(shí)我的意識(shí)還挺清楚。我聽見她對(duì)一個(gè)喜歡了我很久的男同學(xué)說:“她真的是一個(gè)很好的姑娘,真的?!比缓笥謴?qiáng)調(diào)了很多遍。不知道為什么,她的語氣讓我一個(gè)激靈地醒悟到,她說的“很好”,完整的意思是,“她真的依然是一個(gè)清白的姑娘”。
哦,清白,這是懸在每一個(gè)幼年被性侵過的孩子頭上的達(dá)摩克利斯之劍。
被猥褻的男朋友后來從我交男朋友開始,出于一種奇怪的潔癖心理,我都會(huì)在關(guān)系開始不久后就告訴他們這件事,他們的反應(yīng)非常有趣。
其中一個(gè)男朋友是高中同學(xué),也是一個(gè)小混混,我告訴他后,他也許是覺得必須要表明一下態(tài)度吧,所以他挺認(rèn)真地問我,要喊兄弟一起去把那個(gè)人揍一頓嗎?我猶豫了一下說,再說吧。其實(shí)我的真實(shí)想法是,干脆砍死算了。當(dāng)然,這件事情后來不了了之,因?yàn)槲覀兎浅?炀头质至恕?/p>
不過砍死的想法是真的,大概是上大學(xué)前后的一段時(shí)間,我非常認(rèn)真地設(shè)想如果弄死那兩個(gè)人怎么樣,為此還重讀了一遍福爾摩斯探案全集。復(fù)仇其實(shí)只是比較微小的一方面,更重要的是,想到這個(gè)世界上除了我極其信任的朋友以外,還有兩個(gè)爛人也知道這件事,我簡直如坐針氈。
上大學(xué)后有幾次我回到老家,還碰到過那個(gè)鄰居,我們當(dāng)然沒說話,我看到他一如既往地立刻避開了,有時(shí)候我都懷疑他已經(jīng)忘記這件事了,但我總感覺能從他的眼光里感受到一種強(qiáng)烈的被獵取感,我覺得屈辱、惡心和恐懼。
我還有一個(gè)男朋友試圖帶我去看心理醫(yī)生,但后來我們也很快分手了,所以再次不了了之。但最令我意外的情況是在北京交往過的一個(gè)男朋友,和這個(gè)男生交往得也很短暫,他是個(gè)程序員,愛好攝影和馬拉松,經(jīng)常做義工,性格也很開朗,讀大學(xué)的時(shí)候搭車旅行還被采訪過,總之,看起來是一個(gè)生活積極、工作優(yōu)秀的社會(huì)主義新青年。
因?yàn)檫@件事確實(shí)給我造成了一些處理親密關(guān)系上的困擾,所以秉承我一貫的原則,覺得這件事無論如何也要說清楚吧,讓我大吃一驚的是,聽完我簡短的說明后,他撓撓頭,不好意思地說,既然你這么信任我,我也坦白吧。
接著他告訴我他讀初中的時(shí)候被自己的親姐姐多次猥褻,多次趁他睡覺時(shí)拉開過他的褲子拉鏈,用手玩弄他的生殖器。每一次他都假裝睡著,但其實(shí)他每一次都清清楚楚,他躺在那里,惡心得想吐,他從來沒有跟人說起過這件事。
我不知道這是否給他造成了什么影響,但他的確有比較嚴(yán)重的抑郁癥。這件事給我?guī)淼恼痼@不亞于初中時(shí),好朋友在我面前痛哭流涕。因?yàn)樗悄猩?,并且來自另外一個(gè)相對(duì)發(fā)達(dá)的北方省份,而不是我那民風(fēng)清奇的西南老家。
于是,我哭笑不得地發(fā)現(xiàn),光我身邊就可以形成一個(gè)樣本豐富的受害者生態(tài)群了。直到那時(shí),我才開始認(rèn)真地審視,在我和我周圍這些沉默的朋友里,我們其實(shí)并沒有什么絕對(duì)的共同點(diǎn),我們曾經(jīng)有的是留守兒童,有的是父母親自教養(yǎng);有的在偏僻農(nóng)村長大,也有的一直身處大城市;父母有農(nóng)民和打工者,還有公務(wù)員和成功商人;有的家里雞飛狗跳,但也有的家里幸福和睦;有的人調(diào)皮搗蛋,但也有的聽話溫順;有美得閃閃發(fā)光的,但也有相貌平平的。
如果一定要說大家有什么共同點(diǎn),那就是我們身邊都有荷爾蒙旺盛蠢蠢欲動(dòng)的青春期少男少女,都有癖好奇特的成年人,他們的手伸向我們時(shí),我們要么懵懂無知,要么無力反抗。我們的父母師長雖然營造了一種無處不在的氛圍,暗示我們,如果被傷害,我們就成了被丟棄的破布娃娃,但從來沒人告訴過我們,要小心什么人,要小心哪些行為,要如何喊停。我們被傷害完全不是被雷劈中了,而是帶著巨大的必然性。
我今年26歲了,在外人眼里非常順風(fēng)順?biāo)?,一路都是好學(xué)生,一路順利升學(xué),一路順利地從重慶老家來到北京,有一份還不錯(cuò)的工作。如果從表象上看,我應(yīng)該是一個(gè)沒有任何受害特征的女生,甚至還談過幾次正常的戀愛。我的那些朋友們也是,有當(dāng)老師的,有在電視臺(tái)做編導(dǎo)的,有做翻譯的,有做普通白領(lǐng)的。
我已經(jīng)足夠幸運(yùn),知道自己不孤單,但這并不是一個(gè)真正的聯(lián)盟,總不能定期開個(gè)互助會(huì)討論會(huì)什么的吧。我真正獲得談?wù)撔郧诌@件事的能力,幾乎是在工作好幾年后才具有的。我在大學(xué)時(shí)就從理論上毫不動(dòng)搖地確證了,在對(duì)等的愛的前提下,性是一件美好的事情;而性侵兒童是一種確鑿無疑的違法行為甚至刑事犯罪,受害者無辜,污名化者可鄙,身體貞操觀不值一駁。
但現(xiàn)實(shí)遠(yuǎn)更復(fù)雜,真正的自我意識(shí)重建是遠(yuǎn)更艱難和漫長的事情。我們無法真的像談?wù)摫还芬Я艘粯诱務(wù)摫恍郧?。曾?jīng)在網(wǎng)上看到過一條給被性侵者的建議,建議者告誡被性侵者,永遠(yuǎn)不要對(duì)任何人,尤其是熟人說起這件事。某種意義上,這的確是一種有效的自我保護(hù),但如果幕布不被撕開,這種保護(hù)注定也是脆弱的。
有時(shí)候我想,如果對(duì)性侵的談?wù)摻墒且粓錾鐣?huì)學(xué)實(shí)驗(yàn),那真是太成功了。圍觀者扭曲的性道德和沉默完美地耦合,筑起了一道困住受害者的圍墻。假如人群中有一半孩子曾被性侵過,那另外一半人一定以為這個(gè)世界上從來不存在這樣的事情,而那些被傷害過的一半人中的每一個(gè),則會(huì)以為,只有自己是唯一被困住的。絕大多數(shù)人,永遠(yuǎn)不會(huì)有機(jī)會(huì)看到,濃霧之中,咫尺之內(nèi),遍地都有小孩被困在圍墻里了。
有一件事,我倒覺得可以提一下,那就是在我能夠正常談?wù)撔郧诌@件事以后,我從內(nèi)心里真正原諒我的表哥了,他曾經(jīng)也只是不諳世事的青春期男生,沒有人教導(dǎo)他到底應(yīng)該如何正確對(duì)待自己的身體和更加年幼的我,他不一定真的想過要傷害我。我不會(huì)接受他的道歉,但我的確原諒他了,我希望他早就忘了這件事。至于那個(gè)鄰居,在看到他的時(shí)候,我還是挺想砍死他的。