年前我辭職了。
辭職后才發(fā)現(xiàn)我并無(wú)一技之長(zhǎng),其實(shí)這并不是我第一次辭職，19年5月我斬釘截鐵的告訴老板我想好了，我要辭職，我要去上海，我要離開(kāi)你，我要去獨(dú)闖。老板說(shuō)了聲好，然后踹了我一腳。我收拾行李直奔上海，一個(gè)星期后折返廣州，撬開(kāi)了宿舍的門，躲在宿舍一個(gè)星期，后來(lái)?yè)尾蛔〗o老板打了電話：老板我回來(lái)了。老板像是早就料到似的，直接說(shuō)了一句：來(lái)東圃接我。而我死乞白賴的繼續(xù)工作，那次辭職像是孩子賭氣般離家出走，氣消了，也就回家了。
人不是一點(diǎn)點(diǎn)長(zhǎng)大的，起初會(huì)慢慢積累，直到某個(gè)瞬間，突然承認(rèn)了之前不愿承認(rèn)的東西。比如：一分錢難倒英雄漢。
這次我真的陷入了一個(gè)很難的境地，自我安慰與逃避解決不了的境地。半年前，我在深圳的街頭可以隨時(shí)走進(jìn)星巴克點(diǎn)上一杯美式，動(dòng)作嫻熟，姿態(tài)優(yōu)雅，和其他白領(lǐng)小資一樣打開(kāi)手機(jī)針砭時(shí)弊。現(xiàn)在我躺在床上一遍又一遍的問(wèn)自己我能否還得起下個(gè)月得房貸，門外又傳來(lái)了逼婚得聲音。這一刻，我真真切切得感受到生活中的不堪像是下水道的污泥被一雙無(wú)形的手重重得甩在了我嶄新得白色外套上。白色外套下是破洞的襯衣。
16年9月我退學(xué)，如今已有三年半，在這三年半里，我活在幻想里，活在抱怨里，要多沒(méi)出息就多沒(méi)出息?，F(xiàn)在回想，有人進(jìn)步，有人結(jié)婚，有人破產(chǎn)，而我日復(fù)一日又一日的捱到了今天。我在想那些升職的人是否難堪過(guò)，那些創(chuàng)業(yè)的師兄是否痛哭過(guò)。那些結(jié)婚的在婚姻出現(xiàn)裂痕的時(shí)候是否猶豫過(guò)，掙扎過(guò)。這些東西不用問(wèn)吧，想必都有。
我慶幸的是在我痛苦潦倒的時(shí)候，有人愛(ài)你陪著你支持你。愿意陪你一起奮斗。這真的是我莫大的幸福。
我知道了張愛(ài)玲的那句話：“人生是一襲華美的旗袍，里面爬滿了虱子?！蔽抑缊?jiān)持的意義，我理解到了不在深夜北京街頭痛苦過(guò)，就不算來(lái)過(guò)北京。我知道了我曾經(jīng)整天鄙視的三個(gè)字“正能量”是多么的重要。
努力工作賺錢是一個(gè)人證明自己的最好的方式，否則，你不得不接受來(lái)自外人包括自己父母的鄙視。
因?yàn)槿嘶钪褪菫榱俗C明自己。
