亚洲全黄无码一级在线看_国产剧情久久久性色_无码av一区二区三区无码_亚洲成a×人片在线观看

當(dāng)前位置: 首頁 > 娛樂新聞 >

劉詩詩一句話問馬雅舒“你是怎么養(yǎng)孩子的?”

時間:2021-09-08 15:24來源:網(wǎng)絡(luò)整理 瀏覽:
最近,吳奇隆劉詩詩一家三口逛超市的幸福畫面,火上熱搜。人淡如菊的劉詩詩,升級當(dāng)媽后非但不見憔悴,反而愈加明媚動人。外界猜測,寵妻狂魔吳奇隆一

最近,吳奇隆劉詩詩一家三口逛超市的幸福畫面,火上熱搜。


人淡如菊的劉詩詩,升級當(dāng)媽后非但不見憔悴,反而愈加明媚動人。


外界猜測,寵妻狂魔吳奇隆一力扛下奶娃重任,老婆只需負責(zé)貌美如花,當(dāng)個溫柔媽媽。


劉詩詩一句話問馬雅舒“你是怎么養(yǎng)孩子的?”


而近日,劉詩詩在采訪中,罕見談及自己的育兒方式,卻徹底顛覆這個“人設(shè)”。


兒子步步,今年剛滿2歲,正值學(xué)走路的階段,經(jīng)常因摔倒而嚎啕大哭。


劉詩詩雖然心疼兒子受傷,但并不打算為他“保駕護航”:


“我不會說,因為他磕到了,就把什么東西都移走。因為,他始終要到外面去,終歸要面對各種磕碰?!?/strong>


如此通透,的確是個“狠人”!


劉詩詩一句話問馬雅舒“你是怎么養(yǎng)孩子的?”


對此,網(wǎng)友的評論一致盛贊:這才是正確的教育觀。


為人父母,我們總希望孩子一生順遂、萬事無憂。當(dāng)孩子痛苦難過時,我們恨不得以身相替。


但問題是,父母護得了孩子一時,卻護不了一世。孩子總會長大,終有一天得自己走人生路。


而人生是一個不斷遇到難題與挑戰(zhàn),并不斷解決的過程。因此,困難和磕碰都是無法避免。


既然如此,與其費盡心思將孩子納入自己的保護范圍,不如趁早教會孩子如何獨立。



01 父母最大的自以為是,是過度保護孩子


但,生活里許多父母對孩子的態(tài)度,與劉詩詩截然相反。


用一句話說是:含在嘴里怕化掉,捧在手里怕摔了。


劉詩詩一句話問馬雅舒“你是怎么養(yǎng)孩子的?”


吳奇隆的前妻馬雅舒就是如此。


為了讓孩子不被磕碰到,她大手一揮清空家里所有家具。


偌大的客廳光禿禿的,連個座位都沒有。


劉詩詩一句話問馬雅舒“你是怎么養(yǎng)孩子的?”


一家人吃飯時,大人們只好憋屈,和食物一起,席地而坐。


面對老公的抗議,馬雅舒不是置若罔聞,就是反過來責(zé)怪對方:不愛孩子!


在她看來,為了讓孩子更安全,這點犧牲是父母應(yīng)該做的。


但馬雅舒對孩子的保護,并不僅限于此。


劉詩詩一句話問馬雅舒“你是怎么養(yǎng)孩子的?”


孩子想到門口玩一會兒,不可以;跟到菜市場,對魚好奇想摸摸,也不可以;就連想玩?zhèn)€沙子,都不被允許。


擔(dān)心孩子自己吃飯噎到燙到,怕孩子穿衣服被絆倒。


這也操心,那也操心,干脆親自上陣,事事代勞。


劉詩詩一句話問馬雅舒“你是怎么養(yǎng)孩子的?”


結(jié)果,養(yǎng)的女兒3歲多,卻連自己脫褲子都不會。因此經(jīng)常性尿褲子,給幼兒園的老師平添了許多麻煩,最終讓女兒差點被學(xué)校勸退。


朋友艾美也經(jīng)常像這樣,好心辦壞事。


但凡孩子有任何一丁點不適,她都會想方設(shè)法去調(diào)整。


兒子剛上小學(xué)不久,只要回到家,說了同桌的缺點,或表達出略微的不滿。


艾美就會找各種理由,請老師幫忙換座位。


雖然總是麻煩老師,讓她多少覺得有點抹不開臉面,但為了兒子上學(xué)能快樂點,一切都值得。


就這樣,一個學(xué)期下來,兒子換了7個同桌。


但最后,換同桌換到?jīng)]朋友,甚至被同學(xué)孤立。


自以為是為孩子好,實則是害了孩子。


這樣的愛,無疑是愚蠢的。


但更可怕的是,現(xiàn)實中類似的父母比比皆是。


中科院曾發(fā)布一組數(shù)據(jù):


“ 82%的家長已做好為孩子的成功作犧牲的準備,超過三分之一的中國父母已經(jīng)完全喪失了自己的個人時間。”


父母愛孩子是天經(jīng)地義,但愛到失去自我卻令人窒息。


正如武志紅所說:“愛是一個極度危險的東西,常常導(dǎo)致傷害,并且越愛越容易導(dǎo)致傷害。”



02 被圈養(yǎng)的孩子,心里到底有多苦


曾看過一個問題:被父母過分疼愛,是一種怎樣的經(jīng)歷?


有個網(wǎng)友留言:我一直以為自己長大了,但事實并沒有。那些本可以長大的機會,都被父母奪走了。


原來,她從小到大都活在父母允許的“范圍”內(nèi),很少自己外出,更沒有和朋友出去玩的經(jīng)歷。


生活上,偶爾想做頓飯,洗洗衣服,分擔(dān)點家務(wù),父母都不讓,還美其名曰:“小仙女不用沾煙火氣”。


當(dāng)同學(xué)開始打暑假工體驗生活,或者獨自越野徒步時,她總被告誡外面太危險,不要到處亂跑。


雖然缺少自由,但生活一直舒舒服服,因此她也沒有太多怨言。


直到大學(xué)軍訓(xùn)時,因不會疊被子,總害宿舍被扣分。


因被發(fā)現(xiàn)不會搭公交,不會裝手機卡,甚至不會削蘋果,而被同學(xué)背后嘲笑。


這時,她才知道,只有長年紀不長心智,生活低能事事靠父母的人,叫做“巨嬰”。


被圈養(yǎng)的孩子走到圈外,才發(fā)現(xiàn)自己活得像個異類。


巨大的失落和從頭學(xué)起的不安,有多痛苦,可想而知。


更不幸的是,這樣的孩子大多數(shù)都失去向上的力量,往往在強行融入社會的過程中不斷下墜。


劉詩詩一句話問馬雅舒“你是怎么養(yǎng)孩子的?”


電影《方舟天使》中,在經(jīng)歷女兒薩拉意外走失后,單親媽媽瑪麗決定利用高科技,開啟“萬無一失”的保護計劃:


在薩拉大腦里,無痛植入一枚芯片。有了這枚芯片,她就能透過監(jiān)控器,幫女兒屏蔽所有不利因素。


劉詩詩一句話問馬雅舒“你是怎么養(yǎng)孩子的?”


街頭暴力事件被打碼,外公中風(fēng)暈倒被打碼,甚至當(dāng)媽媽自己憤怒、悲傷、哭泣等都被打碼。


在瑪麗看來,她為女兒創(chuàng)造了一個“無菌環(huán)境”。


卻不曾想過,生活中隨時隨地冒出馬賽克,這件事情本身就足夠恐怖。


劉詩詩一句話問馬雅舒“你是怎么養(yǎng)孩子的?”


薩拉就這樣麻木地活著,直到9歲時,為了知道血的樣子,從而開始自殘。


在心理醫(yī)生的建議下,瑪麗才意識到不妥,決定暫時關(guān)閉監(jiān)控器。


女兒的確是停止自殘了,但得以喘息的她,為了惡補過去不了解的一切,頻繁跨越雷區(qū),最終滑向無底的深淵。


作家毛姆曾說:“父母對孩子無微不至的呵護,才讓孩子落到無法適應(yīng)現(xiàn)實的田地?!?/strong>


密不透風(fēng)的愛,對孩子來說,猶如一顆裹著糖衣的毒藥。



03 父母最深沉的愛,是盡早鼓勵孩子獨立


演員張艾嘉曾立志讓兒子,成為最好的童星。


用她本人的話說:“從第一次抱他到懷里,我就決定為他規(guī)劃最好的未來。”


張艾嘉把她認為,最好的事物都捧到兒子面前,但兒子并不快樂。


直到兒子被歹徒綁架,她費盡心力才救出兒子。


劉詩詩一句話問馬雅舒“你是怎么養(yǎng)孩子的?”


歷經(jīng)生死后,她突然想通,決定不再以愛的名義控制孩子。


后來的某一天,兒子突然對她說:“媽媽,謝謝你!”


張艾嘉聽到后,感慨萬分:


“我讓他成為全校最優(yōu)秀的學(xué)生,他沒有謝我;我讓他成為當(dāng)紅第一童星,他沒有謝我;我傾家蕩產(chǎn)去交贖金,他也沒有謝我。如今,他卻主動開口說謝謝,只因為我將自由還給他?!?/strong>


阿德勒指出,父母與孩子之間最大的矛盾是,父母永遠把孩子當(dāng)孩子,但每個孩子都渴望長大,渴望成為獨立的個體。


而父母一旦試著放開緊握的雙手,就會驚訝地發(fā)現(xiàn):


孩子,遠比自己想象中更強大,更勇敢。


胡可在《奇葩說》上,分享了安吉和小魚兒獨自參加夏令營的故事。


劉詩詩一句話問馬雅舒“你是怎么養(yǎng)孩子的?”


她既擔(dān)心,2歲半的小兒子半夜找不到媽媽,會哭個不停;又害怕,安吉搞不定弟弟,兄弟倆鬧不愉快,壞了關(guān)系。


但事實證明,她想多了。小魚兒不僅沒哭沒鬧,還在哥哥的引導(dǎo)下,合作贏得了比賽。


從此,胡可時常提醒自己要學(xué)會放手,她明白了一點:


父母做得越多,孩子會得越少。


劉詩詩一句話問馬雅舒“你是怎么養(yǎng)孩子的?”


于丹說過一句話:“父母真正成功的愛是,讓孩子盡早作為一個獨立的個體分離出去。這種分離越早,你就越成功?!?/p>


誠然,養(yǎng)孩子的最終目的,是為了他將來能獨自生活得很好,而不是讓他一直當(dāng)爸媽的乖寶寶。


因此,父母對孩子最深沉的愛是,克制自己的私欲,盡早鼓勵孩子學(xué)會獨立。


04 小結(jié)


教育家蒙臺梭利說:“教育首先要引導(dǎo)孩子走獨立的道路,這是我們教育關(guān)鍵性的問題?!?/p>


但如何才能科學(xué)有效引導(dǎo)孩子獨立呢?


只要注意以下這幾點,培養(yǎng)孩子獨立就不是難事。


①多多“使喚”孩子


霍啟剛郭晶晶夫婦在這方面的做法,值得所有家長學(xué)習(xí)。


以兩人的身價資產(chǎn)來說,他們完全可以讓孩子過上衣來伸手、飯來張口的生活。


但夫婦倆卻從不嬌養(yǎng)兒女,帶孩子做飯下廚、去田里插秧,為公益站臺,就連3歲的女兒也得幫忙洗車。


劉詩詩一句話問馬雅舒“你是怎么養(yǎng)孩子的?”


所以,家長不用顧慮孩子還小,就于心不忍。


紐約大學(xué)朗格兒童研究中心的研究表明:


2~3歲的孩子就可以開始幫忙做些簡單的家務(wù),比如幫忙疊衣服,幫忙擺盤子。而7~8歲的孩子,則可以嘗試學(xué)習(xí)下廚。


在這個過程中,家長只需注意前期在一旁提供指導(dǎo)與協(xié)助,并有意識隨著孩子的熟練程度,逐漸撤離讓出更多的成長空間。


經(jīng)常被“使喚”的孩子,能充分體驗自身的力量感,并獲得做事的成就感。


力量感能增加孩子的自信心,成就感則能激發(fā)孩子做事的熱情。


兩者相輔相成,久而久之孩子就會養(yǎng)成獨立的習(xí)性。


②培養(yǎng)孩子的自我保護意識


獨立的孩子往往膽大有擔(dān)當(dāng),但如果,這沒有建立在自我保護意識之上,反倒會因此陷入危險中。


去年,就發(fā)生一起慘案。


4個男孩相約到水渠邊玩耍,中途有一人不慎落水。


13歲的陶浩裕當(dāng)即利用棍子將同伴救上岸,隨后又蹲下身企圖用手幫對方撿拖鞋。


劉詩詩一句話問馬雅舒“你是怎么養(yǎng)孩子的?”


結(jié)果腳一滑,掉入水中,一個臨危不懼的好少年就此溺亡。


所以,日常生活中,我們務(wù)必跟孩子強調(diào),凡事量力而行,一切以保護自身安危為先。如果遇到力所不及的事情,務(wù)必尋求大人的幫助,不可自己冒然行動。


③對父母權(quán)威保持警惕


愛孩子保護孩子是父母的本能,因此父母難免有時越界而不自知。


就像《養(yǎng)育者2》中,保羅夫婦不顧一雙兒女的反對意見,堅持要求13歲兒子照舊接送女兒放學(xué)。


但問題是,10歲的女兒已經(jīng)是“小大人”了,早就具備自己回家的能力。就連學(xué)校老師也曾直言不諱指出這個問題。


劉詩詩一句話問馬雅舒“你是怎么養(yǎng)孩子的?”


為人父母應(yīng)對自身的權(quán)威保持警惕,更要理性對待身邊的質(zhì)疑聲。


不能一竿子打死所有反對意見,正所謂兼聽則明偏信則暗。


固執(zhí)的父母常常會忽略孩子的真實需求,懂得審視自身的父母才能讓孩子更健全地成長。


劉詩詩一句話問馬雅舒“你是怎么養(yǎng)孩子的?”


很喜歡網(wǎng)上的一句話:“父母之于孩子,應(yīng)如燈盞,而非拐杖?!?/p>


我們只能盡力為孩子照亮前路,卻無法替他們成長。


唯有學(xué)會獨立,孩子才能在漫漫長路上走得更穩(wěn)、更遠。


最后,愿所有父母都能有智慧地去放手,從而養(yǎng)出獨立自主的孩子。

推薦內(nèi)容